Pour le moment, donc, je ahanais comme une carpe sortie par inadvertance de son aquarium et j’essuyais, d’un revers de la main, la sueur qui m’aveuglait, sous ce cagnard bien moite, tout en réfléchissant au curieux SMS que j’avais reçu durant la matinée, pendant la visite du Temple de la montagne Mengding, un très vieux temple bouddhique dédié à la culture du thé, connu seulement de quelques dévots, et invisible sur toutes les cartes touristiques vendues sous nos latitudes... C’est pourtant à cet endroit précis que la petite sonnerie de mon téléphone m’avait joué les deux ding ding, m’annonçant l’arrivée d’un SMS, à mille lieues de mes bases... : « Je suis chez le Père David. Signé : Faudrey » ...

Vous ne connaissez pas Faudrey... Vous ne loupez rien ! Je lui dois toutes mes cicatrices et toutes mes meurtrissures... Faudrey a été l’un des patrons du service action de l’officine gouvernementale pour laquelle j’ai œuvré...

J’aurais pu croire à une bonne blague de mes compagnons d’équipée mais ce message on ne peut plus sibyllin, avait atterri dans une directory de mon téléphone normalement inaccessible aux communs des mortels qui, m’avait-on assuré, ne pouvait s’activer qu’après un codage impossible à déclencher par inadvertance. Cette partie de mon téléphone restait habituellement très silencieuse d’autant plus qu’elle ne répondait qu’à mon ancien Employeur qui m’avait quelque peu oublié ces derniers temps... Ce qui n’était pas plus mal d’ailleurs, compte tenu de la propension désagréable de cet organisme occulte à me jeter dans des situations toujours plus désastreuses les unes que les autres...

Mais Faudrey m’avait également appris à ne pas me poser trop de questions et à me rendre sans rechigner à ses invitations... J’avais donc dû m’inventer des douleurs intestinales intempestives et les prémices d’une courante pas piquée des hannetons pour que mes petits camarades me laissent partir sous leurs quolibets et leurs plaisanteries vaseuses...

“Tu connais le comble de la confiance en soi ?” m’avait glissé Dulion à l’oreille avant de me laisser monter dans un des 4x4 que nous avions loués pour l’occasion, “C’est d’oser péter un coup quand on a la diarrhée !”... Le tout assaisonné d’un énorme éclat de rire et d’une bonne claque dans le dos... “Ca sent le lisier, tu ne crois pas,” criait Quimbourg, hilare, à André qui se bidonnait en se pinçant les narines et en agitant l’autre main... André qui m’avait quand même refilé une tablette de Tiorfan qu’il avait été récupéré sous son béret basque... C’est fou ce que les Basques peuvent cacher sous leur béret... Mais il n’avait quand même pas pu s’empêcher de me tendre un petit bouchon d’herbes entrelacées, à me mettre où je « panse », pour le voyage du retour...

Ce qu’il ne faut pas endurer quand on sert la République...

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« PEKIN, CE N’EST PAS DE LA TARTE » est un roman de pure imagination, dont le seul but est de vous distraire et, si possible, de vous faire sourire. Les personnages sont fictifs et les faits relatés n’ont jamais eu la moindre réalité.

(À suivre, la semaine prochaine)

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